Die Wiese

Posted on Juli 17, 2008
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Nur nicht meckern. Meckern ist doof, mach’ ich auch nicht. Mischa hat gestern den Pott geholt und ich bin offenbar in der absoluten Todesgruppe sowas von haarscharf ausgeschieden, dass es nur so eine Art hatte. Ich bin dennoch für die (wirklich vielen) Bekundungen dankbar, dass mein Text am Besten gefallen hatte. Wie versprochen daher hier nachgeliefert. Er ist wie immer absolut unlesbar, wenn man es selbst mit eigenen Augen tut:

Die Wiese

Fotos usw. hier

EDIT: Es gibt bereits einen Flickr-Pool mit sehr schönen Fotos der Nutzerin sabo-tage, auch unter CC-Lizenz.

Micha-El, Lampe, Andy Strauß und ich

Bunkerslam 60 und die Nummer

Posted on Juni 19, 2008
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Wider aller Erwartungen gestaltete sich der gestrige Bunkerslam hinsichtlich der vertretenen Genres extrem bunt und konnte trotz der letzten EM-Gruppenspiele mit 11 Vortragenden und vollem Haus aufwarten. Nicht zuletzt dank dem U20-Champ Julian Hein und dem Newbie Phillipp aus Detmold wurde er damit zu einem der stärksten Slams der Bielefelder Saison.

Insbesondere von Phillipp wird man, denke ich, noch eine Menge hören. Selten habe ich bei einem Lesenden eine solch totale Vollentsprechung von Textinhalt und Person erlebt. Seine Beiträge über die Schüchternheit gehören, obwohl essayistisch gehalten, zum Besten was mir seit Langem zu Ohren kam, und wir zweifelten gestern noch lange, ob Phillipp “wirklich so ist”. Eben das wirkte und garantierte Publikumszuneigung.

Mein eigener, bescheidener Beitrag (der aber gefühlt ebenfalls ganz gut ankam) sei hier nachgeliefert:

Die Nummer

P.S.: Wenn man dann noch seine Texte mittels Wordle visualisiert, sieht das z.B. wie folgt aus:

Hübsch. Daran lässt sich zwar nichts über den Inhalt ablesen, aber man kann anhand der Hervorhebung oft verwendeter Wörter ähnlich wie bei Tagclouds mal sehen, für welche man in Zukunft Synonyme nehmen sollte, um Wiederholungen zu vermeiden (Wenn einem denn danach ist. Manch einer benutzt Wiederholungen ja auch als Stilmittel).

Winona

Posted on Mai 22, 2008
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Heute bzw. gestern wurde ich sentimental und habe auf dem Slam einen für mich atypischen Beitrag vorgebracht, der la emoçion (schreibt man so?) in den Vordergrund stellen sollte. Warum auch nicht? Der Highlander-Platz ist sicher, da kann man probieren.

Sollte es jemandem dennoch, trotz meiner gestrigen minderwertigen Vortragsweise, gefallen haben, kann der- oder diejenige das gerne noch einmal als unwürdige, betonungsvernachlässigende PDF hier lesen :

Winona

Ansonsten gilt: Der Slam wird - offenbar, lt. Moderatoreninformation - am kommenden Montag ab 18 Uhr auf Radio Hertz 87.9 gesendet.

28 Musis later

Posted on April 10, 2008
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(Foto: peasap; Lizenz)

Dass mein Vater derart durchtrieben sein kann, hätte ich ihm nicht zugetraut, fand er doch urplötzlich einen Vorwand, am Wochenende nicht auf Oma Trude aufpassen zu können, weil er mit meiner Mutter spontan einen Kurztrip nach Dänemark gebucht hatte.

Das Pflegeheim, in dem meine Oma sich befand, veranstaltete nämlich am Samstag einen Betriebsausflug und in dieser Zeit wurden die Verwandten gebeten, sich um ihren dortigen Anhang zu kümmern. So weit, so gut.

Doch wie sich kurz nach meiner Ankunft dort herausstellte, hatte die Heimleitung sich ebenfalls aus Dankbarkeit erkenntlich zeigen wollen und uns, also Heimbewohner mit Anhang, im Gegenzug zu einer Busfahrt eingeladen. Davon hatte ich allerdings nichts gewusst.

Nun muss ich neben Oma im Bus sitzen, unterwegs zu einer Mehrzweckhalle in Castrop-Rauxel. Und wir fahren zur Aufzeichnung des „Festivals der Volksmusik”. Ich hasse meinen Vater dafür.

Der Heimfriseur hat anscheinend gestern alle Arbeit geleistet und die Busgesellschaft tat gut daran, die Fenster ihres Fahrzeugs getönt zu haben, ansonsten würde der übrige Verkehr durch diesen glänzenden, übergroßen Silberfisch mit Sicherheit stark irritiert. Die Augen des dunklen Fahrers blitzen aber im Rückspiegel beunruhigend wissend.

Der alte Herr Brettschneider vor uns, der stets vorgibt, einstmals in einem deutschen U-Boot gegen die spanische Armada gekämpft zu haben, stimmt inzwischen Lieder zum Mitsingen an. „Wir lagen vor Madagaskar und hatten die Pest an Bord” und die Senioren singen tatsächlich alle mit.

Oma Trude hat mir ein gekochtes Ei vom Frühstückstisch geklaut und ich werde nun solange wie möglich angestrengt darauf herumlutschen, um nicht mitsingen zu müssen.

Die Enkelin von Herrn Brettschneider lächelt mich gequält an, sie wusste offenbar auch von nichts. Wir stoßen mit unseren Eiern an.

„Nadine”, stellt sie sich mir vor, „Rouven”; sage ich.

Zwei Stunden darauf sitzen wir schon in der Mehrzweckhalle der Hölle, auf Plastikstühlen, die mit Plastikblumen dekoriert wurden, Herrn Brettschneider und Nadine gegenüber. Wir sehen uns einen hoppsenden, kleinen Mann an, der eine ähnlich blonde Tolle besitzt wie der zu erwartende Moderator und Dinge wie „Lustig samma” von sich lässt. Ich muss meiner Oma mehrfach erklären, doch sie will mir nie glauben, dass es sich hierbei nicht um den erwarteten Herrn Moderator, sondern um einen Animateuren handelt. Ich spüre früh, dass mich meine Kräfte verlassen werden und wie die Funken zwischen meinen Synapsen laufend kärglicher sprühen.

Die Show startet gnadenlos mit einem älteren Pärchen, das der Kleidung nach aus Bayern stammen muss und etwas von „Fröhlichkeit” singt, oder zumindest vorgibt zu singen. Der Ton aus den Lautsprechern kommt aber aus den tiefsten Tiefen der Unterwelt. Ich weiß das, ich muss mir immer vor Schmerz an die Schläfen fassen, wenn das passiert.

Je später es wird, desto zermürbter gestaltet sich mein Nervenkostüm. Die Herrschaften um uns herum bewegen sich im Wellengang zu Liedern von irgendwelchen Fichten-Buben-Höhners und wirken vom Playback wie paralysiert. Meine Oma beginnt mit ihren Gefährten plötzlich im erbarmungslosen 4/4-Takt zu applaudieren. Das alles hier wird mir trotz meiner allmählich angeschlagenen Sinne endgültig unheimlich, als zwei dicke Menschen ein unvermeidliches Lied von sich geben. Es handelt offenbar von einer Frau, die von ihnen als Herz, noch dazu verniedlicht, bezeichnet wird. Der Druck in meinem Schädel nimmt zu, eine kleine Migräne kann das nicht mehr sein. Mir ist, als würde mein Gehirn hart an die Innenwand meines Schädels gedrückt werden, bis beinahe nichts mehr darin Platz findet, nicht einmal Haarwurzeln. Deshalb also wachsen meine Haare schlagartig so schnell.

Neben mir lächelt Oma Trude selig auf das apokalyptische Geschehen vor ihren Augen. Aus ihr und den anderen Senioren weicht allmählich jegliches Zeichen von Leben.

„Oma Trude! Alles in Ordnung bei Dir?” frage ich laut gegen die letzten Pauken und Trompeten, doch Oma schaut mich nicht einmal an, schüttelt nur ganz leicht den Kopf, während der Moderator vorne einem kleinen, sechsjährigen Jungen in Lederhosen das Mikrofon in sein Gesicht steckt und um Symphatie anbiedert, ihm naive Fragen zum Verlauf der Sendung stellt. Ich frage mich, wer wohl hier der bosartigere Teufel ist? Der goldlockige Scharlatan oder die Eltern des Jungen, ihn hier in das Reich des Todes zu entführen.

Die Zeit kommt mir klebrig und zäh vor, während das Publikum wie gebannt auf den Tanz des Fernsehballets stiert. Das alles ist ein einziger Akt der Hypnose, und die Herrschaften schunkeln nicht einfach nur, sie bewegen sich lediglich gleichförmig zu den Klangwellen, die auf sie einströmen. Links-Rechts-Links-Rechts, exakt zu den Bässen der Tuba.

Meine Überlebensinstinkte falten mein Hirn automatisch langsam vor mein Innenohr, so dass ich nur noch wenig mitbekommen kann. Tiefe Töne dringen leider immer noch durch, vielleicht auch zum Glück, denn ich sehe mit einem Auge, wie Herr Brettschneider schwankend aufsteht, seine Arme in Richtung seiner Enkelin ausstreckt und ruft: „Gehirn, junges Gehirn!”

Vielleicht hätte ich eine solche Sendung einmal komplett ansehen sollen, statt immer nur darüber herzuzappen, dann hätte ich womöglich gewusst, was hier so geschieht. Später würde ich dazu meinen Vater befragen müssen, doch nun herrscht hier und jetzt Not am Mann. Oma streichelt meinen Kopf mittlerweile mit etwas mehr Kraft, als ich ihr jemals zugetraut hätte. Darüber hinaus schenkt sie mir unversehens wieder mehr Beachtung. Mit ihren blutroten Augen.

Das ganze Publikum befindet sich - momentan von Roger Whittaker begleitet - im Zombiewahn, der blonde Star des Abends entpuppt sich als Fürst der Finsternis, der die Massen anleitet. Gottlob kann man die schwache Rentnerschar ziemlich leicht in Schach halten. Wahrscheinlich wäre dafür nicht einmal das Plastikmobiliar vonnöten, sondern nur eine der Plastikblumen. Nur über den kleinen Jungen in Lederhosen stürzen sich vier, fünf Renter gleichzeitig und machen irgendetwas mit ihm, im Zweifelsfall in Stücke reißen. Doch bald steht er aus deren Mitte ziemlich blutig wieder auf. „Gottseidank, bloß untot.”

Zwei Meter vor mir schlägt sich Nadine recht wacker gegen fünf Rentner, die die dunkle Herrschaft Florian Silbereisens skandieren, und alles, was ich denken kann ist: Cool, ne Frau in Not.

Ich arbeite mich zu Nadine mit Händen und Füßen vor, ergreife ihren Arm und ziehe sie heraus. Wir schlagen gegen die wildgewordenen Geronto-Zombies die Flucht an, wofür wir uns nicht einmal anstrengen müssen, da man uns lediglich mit Gehstöcken und Rollatoren verfolgt.

Wir blicken nur kurz zurück und bemerken, dass der Abstand sich relativ leicht vergrößern lässt, haben Zeit genug, uns in die Augen zu sehen und ich weiß, dass wir dasselbe denken: Gibt es etwas dauerhafteres als Liebe, die in Extremsituationen entsteht?

Einen Tag später klingelt zuhause bei mir das Telefon. Ich stehe aus dem Bett auf, Nadine kann liegen bleiben. Mein Vater ist dran und erzählt mir, dass die umherirrenden Senioren in der Innenstadt Castrop-Rauxels von der Polizei aufgelesen wurden.

„Und wo warst du?” will er von mir wissen.

„Ach, Papa, das ist ne lange Geschichte…,” sage ich und denke, dass der Beruf des Pflegers nicht gebührend genug bezahlt wird.

Kampf mit der Mischbatterie

Posted on März 20, 2008
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(das von gestern Abend)

Letzte Woche hatte ich mir ein Herz genommen und die seit langer Zeit stets aus der Ferne angebetete Laura endlich einmal angesprochen. Nicht gerade die Ruhe selbst bin ich dabei gewesen, das muss ich zugeben, umso mehr war ich gespannt auf das heutige Date am Abend, für das sie tatsächlich zugesagt hatte. Letzte Woche.

Inzwischen hatte ich eine kleine Slamtour hinter mir und war die letzten fünf Tage zumindest quer durch die Region dafür gefahren. Auf dem Rückweg heute morgen mied man mich im Zugabteil, was mich nicht wunderte, schließlich sah ich nicht mehr ganz so aus wie Lieblingsschwiegersohn.

Die Nächte in befreundeten WGs und auf harten Matratzen, die mangelnde Hygiene hatte Kraterspuren und neue Flechten in meinem Gesicht hinterlassen. Ich möchte nicht wissen, auf welchen Milbenorgien ich zwischenzeitig mein Haupt gelegt hatte und zu allem Unglück waren von den vier Wohnungen, in denen ich übernachtet hatte, in dreien die Duschen kaputt. Ich konnte mir schon vorstellen, dass ich auf so manchen wirkte wie ein frisch vom Aussatz Befallener.
Interessant daran war ebenfalls, dass ich mich selten zuvor selbst so intensiv gerochen hatte wie in diesem Zustand.

Fünf Tage unterwegs in den gleichen Klamotten rächten sich. Ich war einfach nicht zum Aushalten.
Ich ließ niemanden in mein Zugabteil, denn, so dachte ich, wenn ich meine Ausdünstungen nicht gut genug unter Verschluss hielt, bekamen wir womöglich am nächsten Stopp Besuch vom Gesundheitsamt. Man würde Abstriche von mir machen, damit man zumindest in ferner Zukunft Präparate für eventuelle Gründe des Aussterbens der menschlichen Rasse besitzt. Mir wurde speiübel von mir selbst. Auch mal ‘ne neue Erfahrung.
Wäre ich nicht ich selbst, ich hätte um meine eigene Einsargung gebeten, als wäre ich ein ukrainischer Atommeiler, um Strahlung zu vermeiden. Der Slam und seine Umwelt hatte mich kontaminiert. Und ich blickte auf die Uhr: T minus 3 Stunden bis zu meinem Treffen mit Laura.

Wie gesagt, das war alles noch heute Morgen. Zuhause würde ich mich für Laura wieder zum Mensch werden lassen.

Seitdem kam ich glücklich auf dem Heimatbahnhof an, und ich schlug, hätte man mich per Satellit von oben beobachtet, eine deutlich erkennbare Fünf-Meter-Schneise durch die mich umgebenden Passanten, als besäße ich einen unsichtbaren Gestanks-Schutzschild, der mir den Weg zu allen Seiten ebnete.

Ich hechtete nachhause, wo die Nase meines Mitbewohners glücklicherweise nicht anwesend zu sein schien.

Meine Klamotten tütete ich vorsichtshalber hermetisch dicht ein und stellte sie vor das Haus, versehen mit einem Atommüll-Aufkleber, damit sie auch ja Beachtung erhielten.

T minus 2 ½ Stunden bis zum Treffen mit Laura

Zunächst sollte eine banale Dusche ausprobiert werden. Mal sehen, wer hier der Stärkere war: Entweder der hart eingestellte, heißdampfende Wasserstrahl oder meine mich umgebende, dampfende Wolke, das L’Eau de Slam.

Und so stehe ich nun splitterfasernackt in der weißen Bademulde, blicke an mir herab. Sehe noch, wie es mir im freien Fall aus den Ohren zu Boden rieselt. Stelle fest, dass kaum noch eine Pore atmen kann und die Haare fest an mir kleben.

Ich muss nur noch dem Wasserhahn, oder sagen wir besser: Wasserhebel, an die Nase fassen. Nach rechts wird es kalt, nach links warm, das wusste ich inzwischen aus fast dreißig Jahren Erfahrung mit der Warmwasserkonvention. Ich haue den Nasenhebelflügel auf die rechte Seite, damit er sich nach links bewegt und es angenehm warm wird, nicht nur, weil ich ein solcher Duscher bin, sondern da ich mir auch erhoffte, dass sich meine Talgschicht dadurch besser aufweichen und von mir loslöst, meine Haut endlich wieder Luft atmen kann.

Es schien wärmer zu werden, der Gasboiler nebenan begann zu fauchen. Ich fauche zurück, stelle auf Duschbetrieb um, und langsam beginnt sich das Bad mit Dampf zu füllen. Ich stelle mich darunter, ziehe den albernen, alten, mit Herzchen bedruckten Plastikvorhang um mich herum und lasse den ersten Wasserstrahlen ihren Willen, mich zu reinigen. Ich denke nur….aaaahhhh.

AHHHH ! Das ist ja schweineheiß, ich verbrenne! Vor Schreck über die unerträgliche Hitze weiche ich nach hinten aus. Der Duschvorhang bleibt an meinem Rücken kleben und verbindet sich mit der leicht aufgeweichten Schicht auf meinem Körper. Vor Schreck beginne ich zu fallen, kann mich gerade noch mit einer Hand an der Stange, an welcher der Duschkopf hängt, festhalten. Ein Fall wäre jetzt auch zu sehr Slapstick gewesen, denke ich noch. Stattdessen bemerke ich, dass sich der Arm, der mich hält, noch unter dem heißen Wasserstrahl befindet und puterrot anläuft.

Ich haste mit der anderen Hand hervor und stelle um auf Kaltwasser, halte den malträtierten Arm darunter, damit er sich erholt. Erst jetzt fällt mir auf, dass der Duschvorhang tatsächlich auf meinem Rücken kleben geblieben ist.

Na, das kann ja etwas werden, denke ich. Das erste Date als nackter Mann mit Herzchen-Cape.
„Hallo Laura. Tja, da staunst du, nicht wahr? Tagsüber, da heiße ich Rouven, aber nach Feierabend nennt man mich Captain Love. Ich dachte, du solltest das wissen. Stör dich nicht an dem Geruch.“

Nein, nicht gut. Ich muss mir etwas einfallen lassen.
Ich versuche, die Temperatur an dem Hebel zu regulieren, schiebe ihn nur leicht nach links. Schlagartig fühle ich einen sibirischen Eisregen, ich kralle mich vor Schock wieder an der Stange fest. Der Duschkopf reißt ab, fällt mir auf den Schädel. Dann ist nur noch Nacht…

Als Captain Love wieder aufwacht und einen Blick auf seine auf dem Waschbecken abgelegte Armbanduhr wirft, sind es nur noch T minus 1 ½ Stunden bis zum Date mit Laura.

Ich stehe also schwankend auf, das Cape haftet noch immer an mir.

Ich wage noch einen Versuch mit der Dusche, doch ein wager Verdacht bestätigt sich. Die Regulierung entscheidet sich entweder für die Lava oder für den Gletscher, keine Zwischenstufe, und im Moment war Eiszapfen angesagt. Apropos Zapfen:
Der Wasserhebel entpuppt sich mir allmählich als Zunge, die mir von unserer Dusche entgegengestreckt wird. Unserer Dusche, die, wie ich feststellen muss, ebenfalls in die ewigen Jagdgründe der Slammer-WG-Duschen eingegangen zu sein scheint.

Die Dinge haben sich wieder einmal gegen mich verschworen, ich blicke mich panisch um. Den Weg zu unserem Treffpunkt einberechnet, müsste ich bald los, um pünktlich zu sein. Meister Proppers und mein Blick kreuzen sich, und ich komme auf Ideen: Der Mann zeigt mir seine stets verschränkten, anabolikaschwangeren Unterarme und lächelt, als ob er wüsste, was den Ladies gefällt. Langsam den Allzweckreiniger zwischen meine Haut und den Vorhang einzuträufeln, wäre einen Versuch wert, mich vor einer neuen Doppelidentität zu bewahren.

Ich schnappe mir die Flasche, drehe den Verschluss auf und schütte mir nicht zu wenig davon zunächst auf die Schultern, um es dann in die Zwischenräume einzureiben. Der erste, übermütige Schwung bedeckt meinen Körper aber vollkommen mit der Substanz, die in Reaktion mit meinem Naturtalg zu schäumen beginnt.
Nachdem die Reaktion abgeklungen ist, bemerke ich, dass der Geruch an Bissigkeit verloren hat. Es hat nicht mehr die Aggressivität einer verfaulten Massen-Legebatterie, es befindet sich nun nur noch eine etwas dezente Note Fisch darin. Eine leichte Verbesserung immerhin.

Beim genaueren Blick auf die Flasche registriere ich dann auch, dass es sich gar nicht um Allzweckreiniger handelt, sondern um Vollwaschmittel! Mein Cape hatte sich damit kein bisschen gelöst, lediglich der Geruch wurde etwas, na ja, überdeckt.

T minus 1 Stunde und ich sehe jetzt ein, dass nichts mehr hilft. In Ermangelung weiterer Ideen gebe ich mich geschlagen.
Noch denke ich daran, telefonisch abzusagen, doch…wo bliebe da mein Stolz?

Ich ziehe mein Herzchen-Cape enger an mich. Und verlasse das Bad. Gehe auf die Wohnungstür zu.

Wenn eine Frau mich ganz haben will, dann muss sie mich und Captain Love zusammen nehmen.

Sonst ist sie es nicht wert.

Waschtrommel-Trauma

Posted on Juli 19, 2007
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Draußen ist’s heiß und ich wage mich nicht an die Sonne. Alle Freunde drängen in’s überfüllte Freibad, lassen sich von herumplanschenden Teenies nerven, ich hingegen sitze im abgedunkelten Waschkeller. Hier ist es auch schön kühl.

Buntwäsche, 60°, wenn’s nicht mehr passt, noch’n Meter, die kleine Kugel mit dem Waschmittel in’s „Herz der Wäsche“. Und kurzes Staunen darüber, dass Wäsche ein Herz besitzt. Mein Wäscheherz.

Ich setze mich in die Ecke, habe ein Buch mitgenommen, und versuche, darin zu lesen. Die Zeilen verwischen aber mit dem stoßhaften, ersten Schwingungen der Trommel. Ich sehe, wie das bunte Gewusel der Stoffe das Nass schnell hineingluckernd aufsaugt wie beinahe verdurstende Kamele in der Oase, und ich meine, meine Wäsche zuweilen sogar dabei beobachtet zu haben, wie sie sich auch langsam auf’s Wasser zu bewegt. Kein Buch könnte mich so fesseln wie das Durchschleudern meiner Sachen, das Umkrempeln eines Teils meiner Biographie, dessen Befreiung von Bakterien: Mein ganz persönlicher Kampf der Kulturen,…der Kulturen,…der Kulturen.

Spannender als ein Krimi ist das Spiel hinter dem Glas. Mein Lieblings-T-Shirt huscht an der Glasscheibe vorbei und kämpft mit der Sauberkeit, als würde der Schriftzug auf ihm und die Eindrücke, die es mit mir im Laufe der letzten Zeit gesammelt hat, plötzlich völlig weggewischt. Wie es sich aufbäumt.

Yin, Yang, Yin, Yang. Jetzt wird geschleudert. Gerade flutschte doch die Unterhose vorbei, die ich vorgestern noch bei Vanessa anhatte. Mein Gott, was hatten wir bei ihr alles zusammen erlebt? Und ich wasche ihr die Erinnerung so einfach wieder davon. Fast ist es ein wenig so, als wenn ich gewaltsam meinen Hund kastrierte.Selbst wenn er damit vor seinen Kumpels in der Schublade prahlen wollte, wird der Schlüpfer keine Beweise mehr an sich haben. Zwischen meinen Unterhosen würde ich ja sowieso gerne einmal Mäuschen spielen. Was die sich wohl alles so zu erzählen haben?

Die Maschine rotiert weiter:Yin Yang, Yin Yang….

und je mehr ich die Drehungen beobachte, desto müder werde ich. Ich werde von meiner Dreckswäsche hypnotisiert. Nein, ich schlummere doch einfach nur ein.

Schlummer nicht nur, schrumpfe. Finde mich bald in einer dunklen, für mich unbekannten Umgebung wieder. Ich taste mich voran, mit Händen und Füßen zwischen weichem Untergrund. Jemand unter schreit „Autsch!“, neben mir brüllt etwas: „Pass doch auf, Mann!“

Nach und nach weiten sich meine Pupillen und lassen mich mehr erkennen, eine böse Ahnung bestätigt sich: Ich bin tatsächlich in meiner Unterhosen-Schublade gelandet!!!Leider werde ich sofort entdeckt, schon grunzt mich die bequeme, graue, mit den weißen Längsstreifen an der Seite, durch ihren Eingriff laut und düster an:
„Hey Du. Weißt du überhaupt, dass ich viel zu schlecht an dir sitze?“
Ich schüttele den Kopf. Da melden sich die blauen Shorts auch zu Wort:„Und ich sehe auch total scheiße an dir aus. Ich labbere doch nur an deinen schmalen Hüften herum.“ Und als wäre das nicht schon entwürdigend genug: „Zieh mich bitte nicht so an!“

Das ertrage ich beim besten Willen nicht. Die Erkenntnis ist bitter, wenn man es seinen Schlüpfern nicht Recht machen kann. Selbst die, die man liebt, verletzt man. Auch hier ist es also wie im wahren Leben.Ich schlüpfe tastend weiter zwischen meinen Unterhosen hindurch. Irgendwo muss es doch hier wieder herausgehen? Immer in eine Richtung, bloß nicht versehentlich im Kreis und wieder zurück zu diesen Jammerlappen. Dort drüben ist es hell. Ein Ausgang? „Ja, genau. Geh doch zu den Spaltern!“ höre ich noch von hinten. Spalter? Was meinen die denn? Ich bewege mich schneller vorwärts, doch bald kann ich leider mehr erkennen: Ich bin offenbar in’s Reich der von Mama geschenkten großen, bösen Feinripp-Unterhösen gestolpert. Und die sind vielleicht sauer, weil ich sie niemals trage.

„Ach nee, sieh mal einer an, wen es da zu uns treibt?“ werde ich sofort von einer angesprochen und ich kann mich nicht erinnern, sie jemals gesehen zu haben. Sie muss ein Geschenk von vor X Weihnachten gewesen sein.

„Ich bin hier die Stammesälteste,“ sagt sie auch sodann. „Du verweigerst uns konsequent unsere Daseinsberechtigung. Weißt du überhaupt, wie sich das anfühlt?“

„Genau, ich will auch mal an seiner Kimme sitzen,“ meint eine kleine vom letzten Geburtstag. „Nicht so vorlaut, Neuling,“ heischt die Alte sie an. „Nein, er soll auf Ewigkeiten hier bei uns festsitzen, soll sich auch so nutzlos fühlen. Fesselt ihn!“

Und dann werde ich überfallen von den weißen Feinrippstoffen. Ich wehre mich mit Händen und Füßen, schüttele mich, denn es könnte noch so oft „Calvin Klein“ auf ihnen stehen, ich würde sie trotzdem nicht anziehen !!! Ich werde doch kein Gefangener meiner Klamotten !!! Schon gar nicht meiner Unterhosen !!!

Doch etwas fasst mich an der Schulter, zieht mich zurück aus der Schublade.

„Hey, Mann, wach auf. Deine Wäsche ist längst fertig,“ sagt der Nachbar von einem Stockwerk über mir.

„Mir doch egal. Das kranke Zeug kannste gerne mitnehmen, bei Ebay verkaufen oder meinetwegen: Anziehen!“

Und ich, ich packe jetzt meine Sachen und gehe in’s Freibad, flüchte vor einem Waschtrommel-Trauma. Und wehe dem, der mich vom Schwimmen abhalten will, weil ich keine Badehose trage…

Woran man erkennt, dass man schon sehr lange Zeit mit seinem Partner zusammen ist

Posted on Juli 19, 2007
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Eine kleine Checkliste (praktisch auch für diejenigen, die inzwischen vergessen haben, dass sie überhaupt einen Lebensgefährten besitzen)

I. Noch harmlos